Allez, Enid, aidez-moi un peu. Poussez.
Poussez sur votre talon. On y est presque.
Je vous avais bien dit que je chaussais du 37.
Vous ne direz plus ça quand la chaussure sautera de votre pied.
Bon...
autre chose ?
Je ne suis pas sûre d'aimer ce ton de bleu.
Voilà ce qu'on va faire.
On va vous mettre devant un miroir
et je vais vous étrangler.
Quand vous deviendrez du ton de bleu que vous désirez,
vous beuglerez et j'arrêterai.
Ça suffit, je m'en vais d'ici.
Vous devriez tenter la salle de sport.
Quel pourcentage du magasin vous revient ?
Je ne le fais pas pour l'argent, Aaron.
Je le fais pour torturer les grosses.
- Où étais-tu ? - J'ai un cadeau pour vous. Tenez.
C'est le film Hot Dog.
J'aurais préféré un vrai hot-dog.
- Il faut le ramener demain matin. - Je sais ce que c'est.
Au moins, tu ne m'as pas chanté "Joyeux anniversaire."
Je déteste devoir rester là comme un idiot en écoutant ça.
J'espère que personne ne me fera ça.
- Salut, Aaron. - M. D'Arcy.
On voulait te souhaiter tous nos vœux.
En fait, Marcy te souhaite
de te prendre dans tes pieds et de mourir,
mais moi, je te souhaite un bon anniversaire.
Merci, Jefferson. Si tu vois ta femme, pars en courant.
Tiens, mon pote. Et joyeux anniversaire.
- C'est quoi ? - Un bon pour un lavage de voiture.
Merci, mais tu sais bien qu'ils n'accepteront pas ma Dodge.
Ce n'est pas un lavage classique.
C'est un lavage de voiture seins nus.
"Le Phare savonneux :
où seules les voitures ont des soutiens-gorge."
Et c'est pratique, ça se trouve à seulement 110 km de la ville.
Au bout d'un long chemin de terre.
Je ne comprends pas.
Vous ne pouvez pas regarder les seins de vos femmes ?
- Tu as vu sa femme ? - Tu as vu sa femme ?
Quand on a été marié aussi longtemps que moi,
on ne veut plus voir les seins de sa femme.
On aimerait la voir muette, sans tête,
mais jamais seins nus.
La voiture de Marcy a besoin d'être astiquée,
et moi aussi. Viens, on y va.
J'ai promis de rentrer pour ma fête d'anniversaire.
Les gosses vont m'offrir des cadeaux affreux.
Je me dis qu'il doit y avoir une boutique
qui s'appelle "Cadeaux affreux" et qu'ils y vont exprès pour moi.
Peg va sûrement me faire un gâteau
comme elle seule sait les faire.
Le gâteau a l'air bon, cette année. Il est à quoi ?
Soit c'est un gâteau au chocolat, soit c'est du riz Oncle Ben's.
- On a des bougies ? - Non.
Papa ne veut pas de bougies, vu ce qui s'est passé l'an dernier.
Je pensais que les bougies romaines étaient importées,
qu'elles venaient de Romagnie.
C'est fou, tu as la beauté de papa et l'intelligence de Buck.
Moi, au moins, je n'ai pas essayé de me taper mes jouets en plastique.
Qu'est-ce que tu offres à papa ?
Je suis allée au centre commercial.
Il y a un nouveau studio de photo qui s'appelle "Allumez-les".
Ils sont spécialisés en photos osées.
On vous allonge sur un lit et on vous habille de façon très sexy.
Comme la photo du permis de conduire de Kelly ?
Au moins, je ne me prends jamais de contraventions.
J'espère que ça lui plaira.
Il voulait un filtre à huile.
Mais que voulait-il faire d'un filtre à huile ?
Papa est rentré.
C'est bien lui ?
Soit c'est papa, soit ils ont élu un nouveau pape.
- Joyeux anni... - La ferme !
Finissons-en rapidement. Où est mon gâteau en carton ?
Sur la table, papa.
Vous n'avez qu'à allumer le chien et je ferai un vœu.
Tiens, papa, on a des cadeaux pour toi.
"Cadeaux affreux" ! Je le savais !
Je suis sûre que tu vas adorer.
Joyeux anniversaire, papa.
Un truc dont je ne veux pas, et en double.
C'est la deuxième fois que ça arrive.
On peut les échanger, si tu veux.
Oui, mais je ne vois pas ce que ça va changer.
Excuse-nous.
On ne peut pas être de la même famille.
Tu as fait quoi cette, année ? Un truc pour me dégoûter du sexe ?
Non, mon chéri.
Cette année, je t'ai trouvé quelque chose de spécial.
D'ailleurs, je suis un peu nerveuse.
Joyeux anniversaire, Al !
Oh, Peg.
- Ça te plaît ? - J'adore.
Qui est-ce ?
C'est moi.
Voyons, mon chéri.
Dis-moi ce que tu en penses.
Je te trouve...
FEMME-O-MÈTRE
Je te trouve...
A : VIEILLE
CONSÉQUENCES : PAF.
TRAUMATISME CRÂNIEN ÉVENTUEL.
B : BONNE APRÈS 10 BIÈRES
CONSÉQUENCES : PAF.
TRAUMATISME CRÂNIEN ASSURÉ.
C : BELLE
CONSÉQUENCES : PAF.
APRÈS S'ÊTRE MIS À RIRE.
D : JOLIE
CONSÉQUENCES : AUCUN COMPLIMENT ACCEPTÉ.
LE MARIAGE CONTINUE.
...jolie.
Oh, Al !
Peg, ne me touche pas le jour de mon anniversaire.
Tu vas l'accrocher à ton travail
pour que je sois toujours avec toi.
Alors, je ne vois pas l'intérêt d'aller travailler.
Ton salaire n'est pas très motivant non plus.
Je plaisantais, mon gros loup qui a pris un an de plus.
Je vais le mettre ici pour que tu ne l'oublies pas.
Je ne le prendrai pas !
C'est mon anniversaire, et je refuse de t'obéir.
Quel est le problème ?
Je la trouve...
jolie.
Ce n'est pas le problème.
Pourquoi les femmes veulent qu'on accroche leur photo ?
- Pour pouvoir apprécier... - Non !
C'est pour marquer leur territoire.
Vous êtes sûr que vous ne l'accrochez pas
pour que les autres hommes soient jaloux ?
C'est ça, tu as tout compris.
Tu sais, Aaron, je suis marié avec Peg depuis plus de 20 ans.
Je l'ai vue de dos Je l'ai vue de face
Je l'ai vue dans une chaise Je l'ai vue dans une glace
Je l'ai vue debout et couchée
Je l'ai vue sur notre satané canapé
Elle m'énerve en faisant du shopping Et en faisant la cuisine
Ma femme m'enquiquine Je supporte plus ma grosse rouquine
Tu ne peux pas comprendre.
Les hommes mariés ne sont pas jaloux.
Cette photo pourrait être affichée partout, ça ne me ferait rien.
Ils pourraient la mettre sur un berlingot de lait,
ils pourraient la coller dans le catalogue La Redoute.
"Allumez-les" PHOTOGRAPHE
Ils pourraient même la mettre devant mon...
Par tous les saints !
Je me la ferais bien.
Tu n'es pas très difficile, tu te fais déjà Marcy.
Jefferson, il faut enlever cette affiche.
- Pourquoi ? - Il est jaloux.
Je veux juste éviter que les hommes se transforment en pierre
devant mon magasin, c'est tout. Jefferson, tu vas...
- Arrête de zieuter ma femme ! - Désolé.
Tu sais convaincre les gens.
Tu as convaincu Marcy que tu l'épousais pour sa beauté.
Va voir ce photographe et demande-lui d'enlever cette affiche.
Il pourra peut-être la remplacer par ça.
C'est une photo que j'ai prise au lavage de voiture seins nus.
- Où est ta voiture ? - J'y suis allé en bus.
J'ai juste eu à faire : "Vroum, vroum",
elles n'y ont vu que du feu.
- Sors d'ici. - O.K.
Il faut que cette affiche disparaisse avant que Peg la voie.
Va faire le guet et crie quand tu la verras.
Pas en voyant sa photo ! Quand tu la verras en vrai !
Alors, Al, tu as vu ça ?
Oui, Peg, j'ai vu. Même Ray Charles pourrait voir ça.
Pourquoi juste ici ?
Le photographe m'a demandé s'il pouvait utiliser ma photo
pour sa publicité.
Je ne pensais pas qu'il me rendrait aussi...
Chameau ?
J'allais plutôt dire splendide.
Vous en pensez quoi, les enfants ?
Je te trouve...
jolie.
On pourrait la voir depuis l'espace.
Pour ce que tu en sais.
Papa, on aimerait rester et partager ce moment de fierté,
mais on a des projets, on doit y aller.
Attends, on voulait s'excuser pour la bévue d'hier avec ton cadeau.
On a arrangé ça, tiens, papa.
Les enfants, approchez. Approchez.
Sortez.
- Salut, papa. - Joyeux anniversaire.
Peg, je n'ai pas demandé grand-chose et Dieu sait que je l'ai eu.
Il faut se débarrasser de cette photo. Moi, je l'aime bien,
mais il y a eu des plaintes.
Excusez-moi, mademoiselle.
J'espère ne pas vous gêner
mais vous êtes l'une des plus belles femmes que j'ai jamais vues.
Et je vous trouve encore plus belle en vraie qu'en photo.
J'ai été ravi de vous rencontrer.
Bonne journée.
Tu vois, je t'avais bien dit qu'il y avait eu des plaintes.
Tu sais ce que je crois ?
Je crois que tu es jaloux.
Jaloux ? Je vais te dire de quoi je suis jaloux.
D'un homme qui rentre le soir et qui a droit à une bière, à un bon repas
et à une femme plus mince
qu'un bouquet de ballons de baudruche.
Si tu crois une seconde que je suis jaloux de cette photo,
tu perds complètement la tête !
J'aimerais bien tester cette carrosserie le temps d'un week-end.
Elle a de beaux airbags.
Excuse-moi, Peg.
Maintenant qu'on a réglé cette histoire,
on va se débarrasser de cette photo.
Seulement si tu avoues que tu es jaloux.
Je ne suis pas jaloux !
Très bien. Alors, elle restera là.
Si ça te dérange pas, ça me dérange pas.
Même si ça me donne un peu la nausée.
Très bien, alors, on se voit plus tard.
Toi, tu me verras toute la journée.
"Allumez-les" PHOTOGRAPHE
Pourquoi tu ne me dis pas des choses gentilles comme lui ?
Pourquoi ne pas dire à votre femme que vous êtes jaloux
pour en finir ?
Aaron, je vais t'expliquer un truc.
Tu ne comprends rien à rien.
Même si un homme est jaloux, il ne doit pas l'avouer à sa femme.
C'est comme dire : "Prends cette grenade et mets-la dans mon froc."
Si elle sait que tu es jaloux, elle te tient par le bout du nez.
Et tu perds ton semblant de dignité.
Et comme le puissant mahi-mahi,
tu finis sur un plateau et tu te fais dévorer !
Tu as des questions ?
- Vous voulez vous allonger ? - Non !
Je dois m'occuper d'enlever cette photo.
Jefferson y arrivera, il peut duper n'importe qui.
Hé, Al, tu sais quoi ?
Le photographe trouve
que j'ai les plus belles pommettes qu'il ait vues depuis les Milli Vanilli.
Il m'a offert 1 000 portraits à moitié prix
et je ne me séparerai d'aucune de ces photos.
Je sais ce que je dois faire.
Je dois aller où aucun homme n'est jamais allé.
F.C.H.N.
LES FÉMINISTES CONTRE LES HOMMES DE NÉANDERTAL
Très cher public,
je me présente devant vous ce soir,
pas en tant qu'homme,
mais en tant qu'ami qui comprend l'engagement des féministes.
C'est vrai, nous avons eu des différends par le passé.
Mais j'ai vu la lumière,
et heureusement, il n'y a pas grand-chose à voir.
Mais afin de vous montrer que j'ai changé,
j'aimerais faire un geste pour la paix.
Un symbole de notre trêve.
Je vous offre à toutes des peignes à moustache.
Il y en a pour tout le monde. Tenez, mesdames.
Bref, mesdames...
On préfère être appelées "gyno-américaines".
Soit, mes "rhino-américaines".
Quoi qu'il en soit, une grave injustice
est perpétrée au centre commercial.
Le corps d'une vraie femme est exploité
par des hommes pour se faire de l'argent.
Accrochez-vous bien à vos culottes en flanelle,
il est encore temps d'agir.
Je veux que chaque "gynocéros" de cette pièce
fonce au centre commercial
pour mettre fin à cette exploitation.
Montrez-leur, comme vous le pourrez,
que le corps féminin ne doit pas être reluqué,
mais doit être craint et vilipendé.
Et dans la plupart des cas, il doit être bien recouvert.
Venez, fonçons au centre commercial, mais rappelez-vous :
pas plus de 3 personnes à la fois dans l'ascenseur.
Ce que notre ami un peu sauvage essaie de nous dire,
c'est qu'on a une mission importante.
Il va falloir employer les grands moyens,
pour nous, les femmes.
Ne nous contentons pas d'une petite claque...
sur le poignet.
Il faut frapper un grand coup...
pour donner une bonne leçon à nos oppresseurs.
Merci de nous avoir prévenues, Al.
Je t'en prie.
Occupez-vous de lui.
Aujourd'hui,
des féministes ont attaqué le centre commercial
pour faire enlever une photo géante qu'elles trouvaient sexiste,
après être entrées chez le photographe
où Jefferson D'Arcy
posait nu sur un tapis en peau d'ours.
M. D'Arcy a été tiré par les parties intimes
et jeté dans la fontaine du centre commercial par les femmes en furie.
Les femmes. On peut pas vivre avec, mais on peut pas toutes les exiler.
Al, as-tu quelque chose à voir avec cette histoire ?
Peg, je te jure que non, sur la vie de ta mère.
Je ne supporte pas qu'on exploite le corps d'une femme.
Il faut que ça cesse.
Je trouve que c'est très mature de ta part.
- Où vas-tu ? - Faire laver la voiture.
Papa.
Joyeux anniversaire.
Laissez-moi deviner.
C'est un pantalon.
Il ressemble à celui-là ?
C'est la même couleur.
Je t'avais bien dit qu'il en avait déjà un.
- Tu m'avais pas dit qu'il était gris. - Je l'avais déjà vu avec.
Traduction : Sylvia Rochonnat